Советы психолога как общаться с подростком в переходном возрасте

Внимание! Сейчас действует скидка 75% на все инфопродукты для здоровья в нашем интернет-магазине. Спешите выбрать то, что вам нужно! Перейти в интернет-магазин »

Рано или поздно дети становятся подростками, и это нелегко для родителей. Некогда улыбчивый и дружелюбный, ребенок становится раздражительным и обидчивым.

Как легче пережить пубертатный период и построить доверительные отношения со своим ребенком?

У вас всегда были хорошие отношения с ребенком, когда он был маленьким, но когда ему исполнилось 12 лет, что-то пошло не так? Это нормально. Это нормально. Когда ребенок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Это отражается на эмоциональном состоянии ребенка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запросы от родителей, которые хотят установить доверительные отношения со своим подрастающим ребенком. Например, "Сделайте мои отношения с сыном/дочерью такими, какими они были раньше". На вопрос, как построить теплые отношения, обычно отвечают. "Снести старый дом и построить новый".

Подростковый возраст - самый нежный возраст. Вы уже не ребенок, но еще и не взрослый. Они готовы делать взрослые вещи, но не готовы брать за них ответственность.

Им нужна материнская ласка, но они отчаянно пытаются доказать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис - это временно, и чтобы его преодолеть, нужно работать над собой. 

Вот правила, которые помогут вам:

Создайте "серую зону"

Важно разрешить подростку делать то, что вы не одобряете. Главное - объяснить свое негативное отношение.

Вызывающие подростки будут делать вещи, которые выходят за рамки дозволенного, ставить вас в тупик и выводить из себя. Задача родителей в этот период - найти баланс между запретом и разрешением. Помните, как легко было с пятилетним ребенком? Вы могли делать это и не делать того. Для подростка вам нужно создать третий вариант: "серую зону". Будут вещи, которые вы не одобряете, но разрешаете - ношение джинсов с дырками или пирсинг - "серая зона" в каждой семье своя. Почему вы должны это допускать? Переходный период - это время, когда разрешены эксперименты. Если вы запретите эксперименты, ваш подросток будет продолжать совершать свои ошибки, только он будет выбирать их из "черного списка". И они оставят вас разбираться с последствиями, и все это без "доверительных отношений".

Уважайте пространство вашего подростка

Подростки прекрасно осознают свою потребность в личном пространстве.

Стремление к уединению - еще одна характерная черта подросткового возраста. Даже изоляция. Подросток впервые отделяется от своего окружения и осознает свою отделенность, повторяя семилетний кризис. Помимо прочего, это означает потребность в отдельном пространстве, предпочтительно в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимающие эту потребность, интуитивно решают эту проблему, опираясь на ресурсы семьи, но забывают поддержать идею личного пространства мелкими способами. Например, они не стучат в дверь комнаты подростка, не предписывают, какие плакаты можно вешать, а какие нет и т.д. Но ребенок вырос и стал самостоятельным, и если вы готовы предоставить ему собственную территорию, его границы должны соблюдаться. 

Вы не должны разрешать ребенку разводить огонь в комнате, но вы должны стучать в дверь, если хотите, чтобы он постучал, когда войдет. Возможно, для конфиденциального разговора.

Уважайте чувства вашего подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний вашего подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами и вашим подростком.

Когда речь идет об уважении пространства вашего подростка, не забывайте о его чувствах. Ребенок с переходным возрастом очень чувствителен к оценкам окружающих. Представьте себе, что ваш ребенок приходит домой из пятого класса и говорит вам, что он или она влюбился. Вы отнесетесь к этому серьезно? Разве вы не можете посмеяться над этим? А зря. Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Безответная подростковая любовь ранит не меньше, чем безответная взрослая, а безответная любовь наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 80 лет. Хотите доверительного разговора, когда ваш ребенок станет взрослым? Подойдите к ним, когда им будет двенадцать лет.

Необходимо состояние привязанности

Подростку не всегда нужно быть готовым к крепким объятиям родителей. Постарайтесь понять, когда это действительно необходимо.

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребенка. Маленькие дети всегда "обнимают" друг друга. Подросток не даст вам этого, даже если он тоже в этом нуждается. Обниматься - это право, а не обязанность. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление ласки он недовольно скажет: "Я не маленький мальчик". Значит, он вам больше не нужен. Поймите, когда он в этом нуждается, и протяните ему руку помощи. Вы завоюете доверие своего ребенка. Объятие в нужный момент стоит тысячи слов.

Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать своего подростка. Вместо этого объясните и обсудите, как вы видите проблему и как ее можно решить.

Половое созревание может сделать вас более чувствительным к критике, поэтому перестаньте ругать "ребенка". Взрослые не ругают. Они разбираются, ищут общий язык, иногда бьют по доскам, но взрослый не ругает другого из "вертикального" положения. Хотите ли вы, чтобы ваш сын (или дочь) делился с вами своими победами и переживаниями? Для этого достаточно первых четырех пунктов. Но если вы хотите знать проблемы своего подростка, перестаньте его критиковать.

Иногда родители требуют, чтобы их дети хорошо учились в школе или перестали играть в компьютерные игры. Но это всегда означает "верните мне моего пятилетнего ребенка".

Главная роль родителя - не только дать ребенку ответственность, но и помочь ему с ней справиться. Пяти- или шестиклассник не может взять на себя полную ответственность за свою жизнь, но он может отвечать за некоторые ее сферы. Например, решать проблему плохих оценок должен сам ребенок, а выполнять работу по дому - это не только правильно, но и полезно для будущего.

Если вы будете уважать чувства, желания и личные границы своего ребенка и прислушиваться к нему, вы не только завоюете его доверие, но и поможете ему в трудные моменты взросления.

В нашем Телеграм-канале ещё больше интересного материала! Перейти в Телеграм-канал »